Жена в слезах говоpит мужу:
- Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить
  на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл!

Давайте пожелаем себе иметь то, что имеют те, кто имеет нас!

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
- Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои
  деньги?!!!

Письмо семьи реднеков сыну. (реднек - это житель южных штатов США).

Любимеший мой сынок-реднек!

Я пишу очень медленно, так как знаю, что ты не можешь читать быстро.
Мы уже не живем там, где мы жили до того, как ты уехал от нас. Твой папа
прочел в газете, что большинство аварий случаются в 20-ти милях от дома,
и мы переехали подальше.

А не могу послать тебе свой адрес, так как последняя семью из Арканзаса,
которая тут жила до нас, забрала с собой все номера домов, чтобы им не
менять адреса.

Дом у нас хороший. Тут даже есть стиральная машина. Я, правда, не
уверена, что она нормально работает: на прошлой неделе я заложила в
стирку белье, и потянула за цепочку. С тех пор мы белья больше не
видали.

Погода здесь ничего. Дождь был только два раза на прошлой неделе; первый
раз он шел три дня, и второй - четыре.

Да, по поводу того пальто, что ты хотел, чтобы я тебе послала: твой дядя
Билли Боб сказал, что с пуговицами оно будет очень тяжелым для посылки
почтой, так что мы спороли пуговицы и положили их в карманы пальто.

Бубба вчера запер в машине свои ключи; мы очень переволновались, потому
что ему понадобилось два часа, чтобы вытащить меня и папу из машины.

Твоя сестра родила этим утром, но я еще не знаю, кто у нее, поэтому не
могу тебе сказать, ты теперь дядя или тетя.

Дядя Бобби Рэй упал в бочку виски на прошлой неделе. Мужики пытались его
вытащить, но он отбился от них и утонул. Мы его кремировали: он горел
три дня.

Три твоих друга упали с моста в своем грузовичке. Бутч был за рулем. Он
открыл окно и выплыл. Двое других были в кузове. Они утонули, потому что
не смогли опустить задний борт, чтобы выйти.

Больше пока писать не о чем. Ничего особенного, как видишь, у нас не
произолшо.

Твоя любимая тетя, Мама.

Встречаются две акулы. Одна говорит:
- Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские
  плавают. Такие толстенькие, вкусные - слов нет. Слой жира,
  слой мяса, слой жира, слой мяса.
Другая акула:
- А я в Черном море была. В Сочах.
- В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости!
- Насчет кожи и костей ты, конечно же, права. Но зато печень
  у них какая!

Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с
  ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.

Мужик молится богу:
- Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что
  будет после смерти? В чем смысл жизни?
Тут раздается голос с небес:
- Почитай FAQ!

29 июня 2007
Мужчина - существо примитивное, как бумажник. А женщина - создание
сложное, как ювелирный магазин.

Синяя туалетная кабинка. Рядом бабка - деньги за вход собирает. Вдруг
прибегает мужик, красный весь, пот градом, глаза чуть не на лоб.
- 7 рублей, молодой человек!
Мужик умоляющим взглядом смотрит на бабку, мол, потом, невтерпеж.
- Ладно, проходи.
Проходит 10 минут, мужик выходит мрачный из кабинки и медленно шагает
прочь.
Бабка удивленно:
- А деньги???
Мужик, пожимая плечами:
- Ну не вышло...

- Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался,
  что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
- Отреагировал. Теперь учитель хромает!

Лысый чувак поехал в Америку и там за большие бабки ему
вживили волосы. Приехал чувак обратно довольный, встретился
с друзьями. ``Вот, говорит, я уже не лысый! Теперь у меня
снова волосы!`` Друзья удивились: ``А почему ж мы до сих пор
трезвые?`` Насвинячились, пошли по улицам песни танцевать.
А тут менты. Поймали чувака, отвезли в вытрезвитель и...
постригли налысо!

- Ты че последнее время такой радостный?
- Да вот, купил лотерейный билет и выиграл бессрочный абонемент в баню.
- А че рожа постоянно в синяках?
- Оказалось, что в женскую.

- Слушай, подари мне свою машину!
- Ты что, охренел?!!
- Тогда дай прокатиться!
- Еще чего!!
- Ну дай хоть бибикнуть!

- Ты про погоду слышал? В Греции и Турции по сорок шесть градусов, 
  люди как мухи мрут.
- А у нас просто мрут... от сорока.